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なんかすごい失敗しまくっている気がしていたたまれない。はや、かえりたい。あーもー自分が嫌すぎる。

結婚するらしいです。
まあ、それはいいんですが。

一律五千円を出してるから、出してといわれた。
しかも私以外はすでに渡し済みらしい。

今日（今週結婚する）と聞きました。
どうせ私のこと忘れてたなら、最後まで忘れてくれてればいいのに。

挨拶しても、ろくに返事しない人なので、
あ、そうってかんじで、ぜんぜんおめでとうの気分になれない。

任意、て言われたけど、出しませんとは言いがたい雰囲気で、
任意て言った次には立て替えとく、とか言われたし。
強制なのだろう、と思った。

しかし、五千円はきつい。
課は違うので、挨拶ぐらいしか話しないし、
挨拶も返してもらえないことも多いので、
あんまり好きじゃない。
付き合いというより知り合ったのが４月からという感じ。

五千円は高すぎると思う。あー、面倒くさい。
余計におめでとうの気分は減る。
気持ちからのお金ではないからだな、きっと。

結構私って忘れ去られていると思う。
考えるとイラついて、胸がもやもやするので考えないようにしてるが、
すごい気分悪い。
最後の過ぎ去った後に言われても、いやな思いをするだけだ（私が）。
あー、本当にいやだ。

母親にいうと、すぐに怒られるし。
こんな性格になった要因はそこにあると思う。
愚痴が愚痴にならない。
愚痴ると反対に責められるからたまらない。
なんであっちからもこっちからも責め立てられねばならないのか。
心の言葉の捌け口が自分の内しかない状態では、
言いたいことがいえる人間にはなれないと思う。
話を聞いてほしいだけなのに、絶対に聞いてくれるだけということがない。
アドバイスがほしいときは、言ってくれないのにさ。
マイナス思考になるのは当然だと思う。
自分はヒステリックだとおもうけど、
そう考えると、そうなるようにしむけられて生きてきたのだから、
仕方がないことなんじゃないかとおもう。

だからより一層、こういう感じになると苦しいのだろうな。
心が気持ち悪い。

自分で自分を自己分析する癖がある（そうすることで心落ち着く）せいか、
他人に分析されるのをひどく嫌う傾向があると思う。
自分しか自分を救ってくれる人はいない（自己分析は自分の救い）と考え、そういう環境下に多くいたため、
他人の分析は自分への攻撃であり、受け入れたら、自分がすごく傷つくという思いがあるのだろうと思う。
カウンセラーとかには猜疑心がある。
このままいけば、きっと私は自分の本心を他人に口でいうことは一生ないような気がする。
きっと聞いてもらえないし、理解されないし、逆に反論などされて、自分を全否定されるという思いがある。

誰かに注意されても、心の中に反論はあっても、
表面上は反論がないように扱うし、
自分が何もかも徹底的に悪いのだろうと考え込む。
それで自分をすごい哀れに思う。
悲劇のヒロインにでもなりたいのだろう。

あー、当初の話から路線がずれまくり。
まあ、さきほどまで母親と話して、すごい胸がもやもやしてたからなんだろうけど。
あー、いらつく。もやもやがきもちわるい。

アルバイトや社員の、
関東・関西・東海の求人情報をタウンワークで調べることが出来ます。
職種やこまかい検索も出来るので、
自分の予定ややりたいことを見つけやすいかも。
もっと田舎でもこんなサービスがあれば、と思いますが、
もともとの求人数が少ないから無理なのかな？
都会ってうらやましい。

と、そんなあたしのアルバイトの思い出といえば、
なにはなくとも、レジの使い方と、商品の包装の仕方を覚えたことにつきます。
特に包装はがんばって覚えて、
それなりに綺麗に、普通よりは早めの速さでできるように
なったとおもってます。
まあ、それを本当のしごとにしている人から見れば、
まだまだ手際はよくないんだろうけど。
アルバイトのときはみんなまわりは年上ばっかりで、
自分が一番若いというのがあたりまえだったので、
かわいがってもらって、親切にしてもらっていたので、
たのしいばかりでした。
お菓子とかたくさん貰えたしね。
アルバイトをしておもったのは、挨拶するのがすきなんだなってことです。
今の職場は挨拶をあまりしないとこなので、
すると逆にういてしまう。
アルバイトのときは接客業だったので
お客さまにはもちろんのこと、従業員同士でも積極的にあいさつを
心がけていたので、会う人会う人に声をかけても迷惑がられなかった。
同じ人でもなんかい挨拶してもよかったし。
人数がアルバイトでいっていた会社のほうがおおいというのも
あるんでしょうけど、それで会社というものは挨拶をするのが定番と思ったのに、そうでもないということに気づきました。
挨拶するのはたのしくて気分がいいことだと思うのに。
逆にその点では今よりもアルバイトのほうがよかったなー。
あと、今すごく仕事がヒマで（なにも仕事を与えてもらえない）、
アルバイトのときはなにくれとしごとがあったので、
アルバイトのときがちょっと懐かしいです。
たまに村八分されている気分になる（本当にされているのかもしれないけど）。

かこう、かこうとおもってわすれてしまう。
元気やる気度パロメーターが
記事の多さだとすると、最近停滞しがちということですね。

今日も掃除しようとか、
いろいろプラン立ててたわりになにもしないで、
今日が終わってしまいます。

最近は夏といってもいいぐらい暑い日も多く、
夜が更けるのも遅くなってきましたね。
つい最近までは夕方６時なんて真っ暗なイメージがあったのに
まだ明るいです。

昨日服を買いにいったんですが、
かわいいな〜、と思っても着れない、履けない、お金がないので
かえずじまいでした。
やせれば安くてかわいい服がかえる、と
母親に諭されましたが。

やせなくては、やせれればいいのにな〜、とは
思うものの。
実際にやせようと思うと、ブレーキがかかるんですよね。
思春期のころに、痴漢にあったりして
太りだしてからそんなことがなくなったので、
太ってると安心の気持ちが大きいのです。
やせたいとは思っても、やせはじめるとふとらなきゃと
無意識に思ってしまうのか、どかぐいしてしまうのですよね。
で、さらにふとる。
ちょっとした矛盾が起きているので、
それを克服することからはじめないと
かわらないと思います。
あー、あとやせた自分をイメージできないのも大きいかもしれない。
やせたからってなにもかわらないという思いが
ダメなのかも。

……何度目かの挑戦か。
いつも口だけできちんと出来ていませんでしたが、
今日たかの友梨ビューティークリニックシンデレラ大会総集編をみて、
自分よりも体重軽くて、身長も高い人が、
太っているって悩んでチャレンジしてやせたというのをみて、
あー、やっぱり自分はデブなんだなと再認識しました。
今日からまたがんばってみようと思います。
標準体重になるには、あと25kgやせないといけないのは、
やっぱりすごいデブなんだろうな。
がんばればやせれるかな。
ま、がんばろうとおもいます。

がんばろうついでに、最近やるきが乏しいので、
ここで宣言をしておこう。
一応、今社労士と税理士の８月受験を目指してがんばっていますが、
ぜんぜんダメです。まったくしてないので、
今以上にがんばらなくては。
税理士は一応５科目全部は無理なので、2科目から。
社労士は一発合格を目指したいです。
いろいろがんばろうっ。
がんばれ、わたし！！

収支があわない。
前のときの残高と、
その間の取引の金動き＋今の残高
が、合致しない。

あー、どうしよう。
たぶんなにか記録し忘れているんだろうけど。
むー。

やっぱりこまめにつけないといけませんね。

なんだか、今動作が遅いのでいらいらしています。
なんでだろう？
他のたくさんの人が使ってるのかな？

動きが遅いと、すごくいやな気分になります。
連打をする人なので、うごきがのろいと、
さらにうごきがのろくなってしまうんですよね。
しかも待てないので、次から次に連打してしまう。
あー、パソコンに悪いとはわかっていても、
やめられない。
これをかいている間も何回もフリーズしかけているし。
あー、イラつく。

メロがまだ「まっき」だった。
そういえば、メロコードをはりかえてくださいというのをみてから、
メロを張り替えたという記事を書いたんですが、
記事を更新したのは、メロを張り替えた後でしたが、
まだそれを有効（表示できるよう）にする前だったみたいで。
ぜんぜん、更新されたない状態が続いていたみたい。
あーあ。なにやってんだろう。
このきじで「まっき」から抜けるかな？
それとも、もっと書かないとまだ「まっき」かな。
いまはあんまりブログを書く気分になれないのにな。

いまの目下の悩みは母へのプレゼントです。
世の中は「母の日」に向けての商戦が行われていますが、
本当に母の誕生日が近いので、
（井上トロと同じ誕生日だというのを昨日知った）
まじなやんでいます。あと、２日？
最悪、母の日までに渡せればいいとは思うものの、
うーん。何がいいんだろう？？