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お仕事をはじめるようになって二週間たちますが、
失敗ばかり、ダメっぷりをはっきするばかりで、
どんどん自信がなくなってきます。
始める前は、もうばりばりなんでもこなしてやる、うまく出来るって思い込んでたんですが、
やっぱりうまくいかないものですね。
あー、なんだか向いてないような気がしてとてもツライ。
就職が決まる前よりも真剣に職探しをしている自分がいる。
いまここでやめたら、次でも出来ない。
まだ経験をつむまでにもいってない。
と思うものの、なんだか申し訳なく思えてきてしょうがない。
新人だから、ではすまされないという思いが、
どんどんやるきを減らしてく。
簡単なことが一度で覚えられないという思いが大きい。
わからないことばかりなので、なんでもかんでも聞いてしまうんですが、
あきれたような、面倒くさそうな、わけわからないっていうような
視線を受けてしまうたびに「あー、もう私ってだめだめな子」と思います。
教えてもらっても、また聞いてしまう。
あー、メモっているのに。なんでこんなに馬鹿なんだ。
最近の口癖は「私ってだめな子。死んだほうがいいんじゃない？」なので、かなり鬱はいっている気もします。
死ぬまでは言いすぎなんじゃ、とは思うものの、
自分の性格からか、そこまで落ち込んでしまいます。
もっと打ち解けるような雰囲気やお話をたくさんしたりできたらいいんだろうけど、
あー、つらい、つらい。
臨時なので、雇用期間があるのですがとりあえず、七月末までなので、
そこまではなにかすごい失敗をしないかぎりは雇ってもらえるだろうと
思って奮起しているんですが、
やっぱり更新はされないかな？
「仕事なにかありますか？」って聞いても何もないといわれるときがあるので、
仕事がないので更新なしとかも普通にありそうで怖い。
仕事といっても何もまだ特別なこと（自分で資料作成するとか）は
してないのであっという間にクビを切られても何の支障もないんだろうな、と思うと涙がでてでて……。
まあ、定時きっかりにまったく残業することもなく、さっさとかえるんですが。って、それがいけないのだろうか。でも残業するっていっても仕事ないしね。残業命令もでない限り残業することは臨時では出来ないだろうなという思いもあります。
あー、なんだかつらい。
朝は憂鬱で食欲なく、昼もそんなにないのですが、
夜は家に帰って安心するのかどっと食べてしまう。
やせたいと思うのに、まったくダメでむしろ太る路線をつっぱしってしまってます。
休みの日は前回も今回もがんがん寝まくってるし。
自分が思うよりストレスがたまりまくってしまっているような気もします。
でも、ここでやめるわけにはいかんのですよ。
ここで耐え抜いて耐え抜いて経験をつんで、はやく給与がよく待遇もいいところに勤められるようになりたい！なるぞ！！
資格をもっと取ろうと思います。
独立できるようになってやる。
いまのところ宅建を目指してみようかと思ってます。
あと、税理士に長くて三年計画でなってやろうかとも思います。
がんばるぞ。もう、がんばるしかない。
一度の人生だもん、くいがないようにがんばるぞ。