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結婚するらしいです。
まあ、それはいいんですが。

一律五千円を出してるから、出してといわれた。
しかも私以外はすでに渡し済みらしい。

今日（今週結婚する）と聞きました。
どうせ私のこと忘れてたなら、最後まで忘れてくれてればいいのに。

挨拶しても、ろくに返事しない人なので、
あ、そうってかんじで、ぜんぜんおめでとうの気分になれない。

任意、て言われたけど、出しませんとは言いがたい雰囲気で、
任意て言った次には立て替えとく、とか言われたし。
強制なのだろう、と思った。

しかし、五千円はきつい。
課は違うので、挨拶ぐらいしか話しないし、
挨拶も返してもらえないことも多いので、
あんまり好きじゃない。
付き合いというより知り合ったのが４月からという感じ。

五千円は高すぎると思う。あー、面倒くさい。
余計におめでとうの気分は減る。
気持ちからのお金ではないからだな、きっと。

結構私って忘れ去られていると思う。
考えるとイラついて、胸がもやもやするので考えないようにしてるが、
すごい気分悪い。
最後の過ぎ去った後に言われても、いやな思いをするだけだ（私が）。
あー、本当にいやだ。

母親にいうと、すぐに怒られるし。
こんな性格になった要因はそこにあると思う。
愚痴が愚痴にならない。
愚痴ると反対に責められるからたまらない。
なんであっちからもこっちからも責め立てられねばならないのか。
心の言葉の捌け口が自分の内しかない状態では、
言いたいことがいえる人間にはなれないと思う。
話を聞いてほしいだけなのに、絶対に聞いてくれるだけということがない。
アドバイスがほしいときは、言ってくれないのにさ。
マイナス思考になるのは当然だと思う。
自分はヒステリックだとおもうけど、
そう考えると、そうなるようにしむけられて生きてきたのだから、
仕方がないことなんじゃないかとおもう。

だからより一層、こういう感じになると苦しいのだろうな。
心が気持ち悪い。

自分で自分を自己分析する癖がある（そうすることで心落ち着く）せいか、
他人に分析されるのをひどく嫌う傾向があると思う。
自分しか自分を救ってくれる人はいない（自己分析は自分の救い）と考え、そういう環境下に多くいたため、
他人の分析は自分への攻撃であり、受け入れたら、自分がすごく傷つくという思いがあるのだろうと思う。
カウンセラーとかには猜疑心がある。
このままいけば、きっと私は自分の本心を他人に口でいうことは一生ないような気がする。
きっと聞いてもらえないし、理解されないし、逆に反論などされて、自分を全否定されるという思いがある。

誰かに注意されても、心の中に反論はあっても、
表面上は反論がないように扱うし、
自分が何もかも徹底的に悪いのだろうと考え込む。
それで自分をすごい哀れに思う。
悲劇のヒロインにでもなりたいのだろう。

あー、当初の話から路線がずれまくり。
まあ、さきほどまで母親と話して、すごい胸がもやもやしてたからなんだろうけど。
あー、いらつく。もやもやがきもちわるい。