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自己否定語が口癖だった。

自己否定感が強かった。
自分が「アダルトチルドレン」だということがわかった。
ウィキペディアでかかれている項目の多くに当てはまった。

今まで、自分はそうでないと、そうではありたくないと
思っていたが、
今日はなんだかすんなりと受け入れられた。

さっき気づいたんですが、
車に傷がついてました。

自分でどこかにだれかの車にぶつけたのか、
それともやられたのか。

ぜんぜんきづきませんでした。
父にいわれるそのときまで。

まったくもって、きずにきづいていませんでした。

いつついたんだろう。

すごい不思議。
いつついたのかな？

子どもがほしいです。
自分の存在意義があやふやなのが原因なのでしょうが、
自分ががんばれるもとがほしい。
犬でもいいので、飼いたいです。
動機がわるいとは思うのですが、
子ども育てたいという思いは強いと思います。

で、結婚もするならするではやくしたい。
とは思うものの、結婚相手を探すのが面倒くさい。
お見合いとか、出会いがないなら参加していけばいいとは
思うんですが、面倒くさい。
どっかに稼ぎがよくて、やさしい旦那さんいないものかなー。
てか、そんな高物件が仮にあったとしても
わたしなんか選ばれるはずがないよねー。
あはは、……むなしい。

そういえばもう七月。
今年も半分終わりましたね。
去年の今頃は、勉強して資格とって就職するぞー、と
すごい意気込んでがんばっていた時期だと思います。
すごい遠いはなしのようだ。
今もそれぐらいの気力がほしい。

ダイエットに、
次の職場探し、
試験勉強（社労士、税理士）など。

いろいろやろうと思うのに、
結局なにもせずにおえてしまう。

蕁麻疹が木曜日に出ました。
とりあえず今は治ったと思ってますが、
いまもそれなりにでている気もする。

なんか、もう疲れた。
こういうのが、五月病なのかな。

コミュニケーションを私は取れていないらしいです。
だめだめなんだよ。

最近の口癖は「わたしは悪い子、だめだめな子」
なので、かなりネガティブ的にはなってます。
しかも直そうというのではなく、それでいいやとあきらめてしまっている。
だめなんだろうなと思いつつも、面倒くさく感じてしまう。
私って本当にだめだな、と思います。

いい加減に季節はずれだろうので、
桜の花はやめにしようと思いました。

次はなんにしようか。
雨、雷、田んぼ、かえる、アジサイ、あやめ、花火、浴衣……

いまっぽい季節のものを、
とおもいましたが、なかなかいいのが見つからず。

画像処理する技術もないので、
桜の花と同じく、
なんとなくCSSで位置調整してそれらしく見栄えがするように
やっとのことで選んだのは、

いちごケーキの　「　いちご　」

赤いから、という理由だけで選びました。
いちごは季節感おおはずれですが、
赤って夏っぽいかんじがしませんか。

夏、といえば明日は夏至。
でも雨っぽいから、あんまり昼の長さと夜の長さを実感しにくいかも。
でもでもやっぱりだんだん日の時間が長くなってきてますよね。
久々の雨でどこまで水不足の不安が緩和するかがなやみどこ。
今日読めるはずだった本が、
受け取りできなかったため、明日までおあづけなのがちょーくやしい。
今日はまったりじっくり読書三昧なよていだったのにー。